Venho aguentando tudo isso desde a Gênese e nunca perceberam o que é realidade e o que não é.
Deus que me livre de povo burro. Não, Deus não, ele que me colocou nessa porcaria toda.
Mas a culpa é Dele! Onde já se viu, uma mulher nascer de um homem?
Querido, quem faz partenogênese é mulher, hello!
Mas, voltando. A bíblia é muito cheia de metáforas e esses leitores são muito inocentes para perceberem o que está escrito nas entrelinhas... Você realmente pensou que eu fui considerada a desertora da humanidade por causa de uma maçã?
Não! Deus foi um megero que não atendeu a nada do que pedi e, quando se cansou, jogou uma maçã na minha cabeça e me mandou seguir com a vida, levando o merda do Adão junto.
Como estava tudo monótono, o todo poderoso, que fora traído pelo anjo rebelde James Dean Lúcifer, não fazia nada há tempos. Tirou 6 dias de puro ócio, juntou um monte de matéria interestelar e fez a Terra. Ainda se sentia muito sozinho, aí criou Adão para ter alguém pra conversar sobre futebol.
Precisava de alguém para comer, não é? Aí me criou. A Eva (que mais estava para venenosa na época). Só que eu só servia pra isso, pra ser comida!
O Adão era gay, nem explorava a floresta por medo da região e eu não tinha ninguém. Tá que eu tava pegando O Cara, mas não tinha ninguém para quem contar, eu precisava fofocar! Eu precisava de uma loja de sapatos! Mas Ele nunca me atendia... Aí, né, você sabe... eu precisava de alguém para me dar as coisas...
Intentei-me com o Coisa Ruim (vulgo Tinhoso, Demônio, Diabo, etc.). Mil maravilhas, era Deus à tarde, Capeta à noite... Ganhei sapatos! Roupas Prada! Óculos e ainda peguei aquele bronze no inferno!
Deus viu que eu estava muito saidinha, daí tirou meu barbeador. Aí já viu, né? Mulher de bigode nem o diabo pode.
Fiquei SOZINHA!
Era usada pelo Bam-bam-bam e não ganhava nada em troca! Só ouvia o Adão falar das pernas de um tal de Roberto Carlos...
Tive de procurar uma vida melhor na floresta. Andava pelos matos, trepava nas árvores (tinha de trepar, né?), mas a solidão me corroía por dentro.
Foi quando conheci uma cobra.
MEU DEUS.
MEU DEUS, QUE COBRA.
MEU DEUS, QUE COBRA GRANDE.
MEU DEUS, QUE COBRA GRANDE E GROSSA!
Foi uma benção! Ela me ouvia, não falava nada, não me julgava, só ficava sibilando aquela linguinha para cima e para baixo. Jesus(não existia ainda, mas tudo bem), como isso era bom! Eu ficava totalmente perdida!
Tão perdida que num dia me esqueci de ir fazer a massagem no patrão, aquelas com final feliz, sabe? O problema é que quando cheguei lá havia me esquecido de, bem, tirar a cobra daquele lugar, né... E Ele viu, ficou puto da vida! Disse que ia fazer um dilúvio, abrir o mar vermelho, aquela porra toda.
Jogou-me uma maçã na cabeça e me condenou a viver exilada com um viado que não serviria para nada! Só bêbado para ser macho... (Sorte que os meninos puxaram a mim e mudaram a história).
Bem, é isso, bendito é o fruto, não é?
Não, bendita é a cobra verde, com sons que puxam o "s"!
Eva, sobre a Gênese.
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