A Paixão de Uiatan

Nota: Não, este texto não é romântico. Para os paparazzi de plantão, esse texto não é direcionado e nem feito pelo meu subconsciente. Se é isso que vocês querem, procurem em outro blog.

Bem, aos religiosos fervorosos, minhas singelas desculpas pelo uso da palavra “paixão”, pela blasfêmia ou o caralho a quatro, esse título remete aos meus últimos quatro dias, véspera de páscoa.

Sofrimento. Desilusão. Vertigem. Náuseas. Angústia. Sim, fui bastante atormentado nesses dias por essas coisas, dentre outras mais.

Mas, antes de tudo, quem é Uiatan? Eu duvido que pessoas que não me conheçam venham ler esta espelunca, mas para os felizardos, sejam bem vindos! Meu nome é Uiatan, uma variação de Uiatã, que significa felicidade em tupi-guarani. É dito da mesma forma que se lê: UI-A-TAN. Simples. São muitas vogais reunidas, que formam um som único e que me impossibilita de ter qualquer apelido. Mas isso foi motivo de outro texto, e este sim foi direcionado. Deixemos de lado.

Esse feriado combinou muito com meu nome, apesar do que foi dito antes. O sofrimento não foi meu, o que me deixa mais feliz, mas não tão feliz quanto aos risos que eu pude dar da situação.

Eu não sei por que, mas meus amigos insistem em acreditar que sou empregada deles. Ou melhor, que sou a vadia de cada um, o que me deixou desiludido. Farreiam pra caralho, fazem o que querem e simplesmente jogam a bomba em cima de mim, pra que eu possa limpar a merda que eles fazem.

Não que eu não farreie também, até porque já dei trabalho algumas vezes duas, mas eles simplesmente não lembram que misturar ou beber demais, causa vômitos e que eles vão estar bêbados demais pra limparem.

Realmente não foi a primeira vez. Em outras ocasiões, já havia chamado amigos meus para beberem aqui em casa. Eles se julgavam fortes, destemidos e acabaram deitados, abraçando um vaso sanitário por algumas latas de cerveja. Diziam que a culpa era da latinha, mas não sei qual a causa misteriosa do alumínio que leva ao vômito.

Dessa vez foi um pouco diferente. Não aconteceu aqui em casa e sim na casa de um amigo meu irmão. A galera enfiou o pé na jaca com gosto. Eu tenho que confessar, que depois de muito tempo sem beber, eu também enfiei. Tenho que agradecer à minha ex-namorada, que me ensinou a “parar de beber”, o que foi bastante aperfeiçoado para “parar na hora certa” ou “nem começar”.

Comecei na coca-cola. Desceram uma garrafa de tequila. Hora de começar a beber. O filho da puta já estava bebendo desde a hora que acordou, seu café da manhã foi uma lata de Antárctica. Ele devia estar pensando que álcool é água e que misturar não dá nada. Eu tomei chopp pra caralho e 3 doses de tequila. O infeliz tomou chopp pra caralho, 5 doses de tequila e uma de pinga. O QUE ESSE INFELIZ TEM NA CABEÇA EU NÃO SEI.

O resultado disso tudo, foi muito engraçado. Tava todo mundo muito animado, rindo pra caramba, roubando pra caralho no truco. Outros tavam inventando histórias, e esse veado, em especial, narrou até um jogo de vôlei que ele jogou com o Serginho e o Ricardinho da seleção. Faltou falar só do André Heller...

Sei que tudo tava muito mais lindo do que deveria estar. Eu parei de beber, entrei na água e fiquei tranquilo. Os que não fizeram isso, se foderam. Ou me foderam, de um jeito um tanto quanto eloquente.

Ali por volta da meia-noite, eu, meu amigo e o pai dele decidimos ir embora. Os três estavam um tanto quanto alterados, com uma garrafa de pinga no interior do veículo, a ponto de nos fodermos lindamente se caíssemos numa blitz. Não caímos, ufa!

Cara, quando chegamos na casa do infeliz, este, meu amigo, saiu pela tangente do carro, direto pro mato. Eu já sabia o que iria acontecer, entrei pro quarto, guardei minhas coisas e fui ver se ele tava bem.

‘Você vomitou muito?’, perguntei.

‘Sim’.

‘Tá de boa agora?’

‘Tô.’

‘Certeza?’

‘Certeza. ’

De boa, então. Ele falou que tava bem, então ele tava, né. Aí o infeliz decide ir pro quarto, tirar a porra da roupa e ficar só de cueca na cama. Nem pensou em tomar banho, porco. Chego lá, tá aquele grande pedaço de mau caminho, com a coberta na cara. Pergunto se ele vai tomar banho, ele disse ‘Pra quê?’. Então tá, né.

Decido pegar minha toalha, tomar meu banho e escovar os dentes. Quando dou as costas para a desgraça deitada, escuto uma música para os meus ouvidos. Regurgitação. Adooooooooooro! Ainda de costas, ouço o cara derramar seu mel sobre o chão. Aí de boa, os pais dele iriam comer o seu cu se soubessem que ele tava passando mal. Eu, então, humildemente fui procurar um pano de chão e algo pra limpar.

É claro que as náuseas e a vertigem foram dele. Pra mim sobrou a reflexão. Amizade é um trem forte demais, bicho. Amigo que é amigo mete a mão no vômito do outro, pra limpar o chão. Sem medo, sem nojo. Faz o que é necessário pra limpar a barra do cara. Ou o chão. O foda é que eu limpei muito.

Outra reflexão foi a de que eu sou a pessoa mais linda que eu conheço, de verdade. Nunca limparam meu vômito, eu já limpei vômito dos outros três vezes. Sem chorar, sem brigar e sem achar ruim. Fiz meu papel de faxineira, joguei álcool no chão e um pouquinho de veja pra ele não ficar enjoado com o cheiro. Que outro amigo se preocuparia tanto assim, cara? É por isso que eu repito, eu sou a pessoa mais linda que eu conheço. Em outro texto já disse que eu era pra casar, agora eu sou pra casar, pra amigar e pra tudo que possa ser feito! Se eu limpei o vômito, imagina o que mais eu faço, hein?

Ele não tava em consciência de fazer merda alguma, eu só limpava e esperava ele vomitar mais. A angústia tá aí. Eu tava dormindo no chão, do lado da cama do desgraçado, imaginem o medo que eu tive de ser vomitado. Eu já tinha uma frase pronta pra essa situação, caso acontecesse: “PORRA, CARA, ME BEIJA PRIMEIRO, CARALHO!”. Graças ao que há de mais puro no mundo, não foi necessário usá-la. Eu tinha colocado uma bacia enorme do lado dele pra ele vomitar e ele ainda conseguiu errar, mas me acertar não. Até porque eu tava num reflexo filho da puta, ele respirava um pouco mais intensamente na cama e eu já tava em pé, do lado da porta, procurando o pano pra limpar.

A última vez em que ele vomitou foi às 2h30 da manhã. Eu acordei, limpei, joguei álcool, deixei o quarto esterilizado. Lindo. Fui dormir na sala porque o cheiro de álcool tava forte. Vejam bem o quanto eu sou o cara perfeito, eu ainda programei meu celular pra despertar 3h, pra ir ver se ele tava bem. E fui.

No meio das limpadas, eu perguntei pra ele: “Bicho, você sabe que dia você vai achar uma mulher que vai cuidar de você do jeito que eu tô cuidando, né?”. Ele respondeu, não sei como, um singelo “Nunca”.

Taí, NUNCA MESMO. ELE NUNCA VAI ACHAR NENHUMA MULHER QUE LIMPE O VÔMITO DELE! Enquanto algumas mulheres vão achar UM ou DOIS homens que limpem vômitos, porque mais de dois não existe no mundo. Certeza.

Isso me deixa mais desiludido ainda. As mulheres tão pouco se fodendo se você limpa vômito ou não. Isso é tão triste. É uma qualidade tão especial e única, que elas simplesmente não se dão conta de que isso torna qualquer homem único também. Já me disseram muitas vezes que eu era único, mas acho que se esqueceram disso ao longo dos dias. São nessas horas que eu apareço com um texto imenso desses para provar que eu sou difeeeeeerente MEEEEEEEEEEEEEESMO! Sou o amigo perfeito, o homem perfeito, MOÇAS BONITAS, ME PROCUREM, ESTOU DISPONÍVEL!

Mas acho que nunca vou achar uma mulher que dê valor desse tanto, porque só um homem consegue reconhecer que meter a mão no vômito é uma qualidade inestimável. Eu acho que eu tinha era que virar gay, então, ou pegar um traveco, porque homem é companheiro! Uns, como eu, são até mais que os demais, mas são extremamente raros. Por isso, DÊEM VALOR PARA MOTIVÁ-LOS A CONTINUAREM ASSIM!

Termino o texto então parafraseando o Fabiano Cambota:

‘Eu quero alguém assim como eu,

E que me dê o que você não me deu,

Não quero mais Julieta,

A moda agora é um tipo de Romeu... (tipo eu...)

Vou namorar um traveco

Agora a fila andou

Eu até ganho um amigo

Joga bola comigo

E ainda pega no gol

Pode falar, não me importo

Com o que venha depois

Se eu ligo meu Playstation

 Ele me pede com jeito pra ser o player 2...’

P.S. : Se alguma mulher atende às qualidades dessa música(não precisa ser todas...), seja gente boa e saiba conversar, saiba que você também é única!